ricordavo quei momenti in cui non c’era per me
nessuna stanza calda e nessuna persona
a chiacchierarmi, la festa scemava e di me
restava un involucro recalcitrante. non era spocchia,
noia neanche, men che meno malinconia. solo
un film tristemente proiettato, a bassa saturazione,
di quella volta in cui mi alzai la camicia
sopra i seni, a fatica, il reggiseno fermissimo, una
strana dissonanza. forse presentimento di nausea.
di quando avremmo scopato e la faccia di lui
avrebbe preso le fattezze di un rettile, e senza
voler tentare la metafora comodissima di una viscida
serpe, né dire che l’uomo strisciava, ma ora tutto era
così lontano da me che mi sorprendeva male
l’esserlo stata, in fallo, casualmente e causalmente,
in un così piatto autunno, davvero a bassa saturazione,
e per quella camicia ancora mi prendeva
un brivido,

la festa finita, i piatti sporchi a cumuli, non importa, sono
di plastica, lo fosse questa lia che a volte ricordo in malo modo.

come sempre, grazie a chi si occupa della mia scrittura per quando non lo faccio io

la trama nei movimenti, nelle cicatrici, nella tazza.
espungerla, impossibile.

chissà se qualche significato possa accadere
o se dire SONO IO sia davvero
l’attenzione che l’essere al mondo merita o forse dirlo
con gentilezza, ne ha ogni patologico diritto
questo mio servizio limousine del cuore – o del cazzo.

se si chiami amore
o come quello che abbiamo in mezzo alle gambe
e che un giorno picchia e l’altro accarezza.

nessuno può dire come sarebbe.

non è tuttavia necessario guardarlo spesso
per vedere a che punto del giro è:
solo serve ascoltare il suo ticchettio ostinato e camminare a tempo.